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投稿人：语儿
我身边有一个朋友，她是一个女孩子。人很好很好，情绪也比任何人都稳定。和她聊天也很舒服。如果是你刚开始和她不熟的话也会觉得她挺冷漠的，相处久了，发现她挺护犊子的。
她呢，没有漂亮的身材，也没有漂亮的脸蛋。和她熟了以后，她经常给你分享他认为或者觉得有意思的事情。
她很少很少会对人发脾气，可能也是因为很多人觉得她没脾气才会欺负她。可我，只是一个旁观者。
我只能尽力帮助她。后来嘛，不知道是什么事情让她改变了，她会直接和公司里欺负她的人斗，她学会了反抗，她脱掉了懦弱得保护膜。
前几天。我们一起坐在小酒馆喝酒。她一边喝酒一边和我有一搭没一搭的聊着天。
“你知道么，其实我之前觉得我就是一个没父亲疼爱的孩子。一个在小时候被父亲在秋天的时候关在门口一整天，身上还没穿什么厚衣服。那段期间他经常拿我当出气筒一样撒气。加上他的大男子主义，让我对这个父亲很是讨厌。”
她说着，就喝了几口酒继续说。
“在十八岁之前，我其实认为我是一个没有父亲疼爱的孩子，我很羡慕别人家的父亲能和他们的孩子关系那么好。超级羡慕。但我又在告诉我自己，其实我比大多数人都要幸运很多。我有爱我的妈妈和姐姐。后来我遇到了一个人，他告诉我要放下这个偏见。因为父亲也不容易。我听了他的话我在慢慢的放下。带了十几年的偏见哪是那么容易放下的。总得需要点时间不是么。”
“对啊。”
“我没办法对他提起好感，毕竟已经十几年了嘛。知道那年下半年我看到他和我妈的相处方式，我才决定，先慢慢放下嘛。一步一步来。”
“那你现在还恨他吗？”
“说不上恨但也说不上不恨。我不清楚我到底恨的是他，还是那个小时候的我自己。”
“我好像一直被老旧思想束缚着。可能是环境原因又或者是身边人影响？让我在第一次尝试穿性感好看的小裙子的时候觉得是不是太暴露是不是应该穿长袖长裤，我的身材是不是不好看。会让我在尝试我在现实中觉得穿的太暴露是不是不好。我会不断的怀疑自己。其实我都知道，我不能对任何人的外貌或者其他区评头论足，因为我不是ta的谁。我穿什么，也是为了我自己好看。我觉得好看就行了。”
“我应该以自己感受为主而不是他人。我只是我，这人生都是我的，我为什么要
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